i dunno y

明明人在線，明明想說話。
卻安靜。


明明心很亂，明明想人陪，
卻還故作沉默。


明明很難過，
明明很想哭，卻還是要裂嘴角。


i dunno y.......................................

順其自然。

發現一首好歌。
歌詞很有意思。


 一份愛會出現裂痕 兩個人都要負責任
 有些成長來自承認 我終於掙脫怨與恨
 年輕總習慣去爭論 要別人照我的劇本 
滿身傷痕 才知道悲哀是互不信任
 不在乎的眼神 內心悄悄破損
 在午夜的時分 被一個夢給拆穿沒忘記那個人
 我試著讓生活變得清淡 對幸福或寂寞順其自然 偶爾小小孤單 偶爾小小浪漫 不怕大喜大悲那麼難負擔
 不想再背負太多期盼 對好奇或關心順其自然
 只是那點不安 只是那種辛酸 總會忽然擴散讓心又累又茫然 (期望有人陪伴)
 每一次記憶的翻騰 既美好也殘忍 思念讓舊情有餘溫 將我困在早應該要離開的空城

12.12.12

今天是121212...
其實我不懂有什麼意思，也只是數字美罷了...
今天有點開心也有點傷心...
開心的是我跟我弟弟妹妹們webcam...
真的很想念他們...
這群小瓜真的長大了...
從前還是每天吵架打架哭哭啼啼的小屁孩呢..
記得有一次...我問過我媽...
為何你要生那麼多？ 而且是連著生....
我很自私....
覺得沒有經濟能力，無法滿足每個小孩的要求， 為何還要生那麼多....
從前，我們都沒有買新年衣服...到了15，6歲衣服還是人家不要穿送來的...
我好想買新年衣...
我從小就有出國夢...我不知道出國是怎樣的...但是小小就有這個夢想...
我好想像別人一樣...每天帶多多錢去學校...可以不用為了買vitagen，而不可以買吃的...我又想吃又想喝...可是我只有1 塊...
可是媽媽每次說你還有弟弟妹妹，不要浪費錢...媽媽總是告訴我：家裡沒有錢....出國這種東子，你也不要整天想，這是不可能的事.
加上小時候，只要弟妹做錯了，我就也被打...
所以小時候很愛欺負他們...
可是長大後，好慶幸他們都在哦～
原來家裡面有那麼多人是那麼幸福的感覺...
弟弟妹妹很愛分享...
我也很喜歡聽...
然後他們也長大了..
全部都出去讀書了...剩我在家...
才知道家裡沒有他們...
我真的好無聊哦...
今天我大妹跟我說...
他長大一定會回報爸爸...
好感動...
我們真的都長大了...
好感謝爸爸...
媽咪說：只要在我們的能力範圍之內，你們要的我們有不給你們嗎?
很感恩，也很愧疚，以前的我怎麼那麼自私...
現在依舊覺得錢很重要....
但是我真的覺得我們的家不需要太有錢...
爸爸每天都會回來陪我們,媽咪的嘮叨其實是為我們好..
真的很感謝上帝
給我那麼好的家庭...
下個月就要見面了～我期待=）

不開心的是...
我不介意別人怎麼看我...
卻介意連自己都覺得自己是別人所說的那樣...

好吧。生活加油。

很久沒有計算在一起的日子了～

很傻我知道...

但是我們這對...

合在一起有很多炸彈...

在一起的日子越長，就越覺得神蹟啊...

上帝，

請你繼續保守我們的愛情...

已經是一年3個月了...

依然好愛你

the vow

I chose to stay with him for all the things he’s done right; not the one thing he’s done wrong.

我最感動的不是他們的誓言。
而是他的媽媽原諒他爸爸之前的背叛。
也許有人會覺得他是爛片，
但是我覺得值得一看。
一切因人而異。

我的牙齒有一個洞...

非常可怕.....

那個洞大到我舌頭都探測不到它的深度...

我很想補牙...

可是我很害怕見到牙醫先生....

這輩子最常見到的就是他...

嗚嗚...怎麼辦....

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學校的無能讓我一大早就非常blue

去系辦搞定校務行政系統的密碼...

我一直以為是我自己的問題....

結果今天發現事情其實就跟大一的時候一樣....

學校照樣把我歸納在應外組...

我頓時恍然大悟為什麼我每次都會密碼錯誤或者是登入不到....

工讀生幫不到我...

打給相關老師...

也不懂為何會這樣....

最後還說是我自己不繳費...

可是我每學期都給足學校，該付的錢....幸好最後還是有人明白了問題所在...

解決了....

不過還是要說,學校真的很多米蟲，

華人也是會這樣的...

所以我不再像以前那樣有那麼嚴重的種族歧視..

離回家的日子越來越近...

我一方面很興奮..一方面又覺得時間真的很短....

我想要做的事情很多，想要買的東西很多，想要吃的東西很多....

貪心的人哪....

最近...

探討人性...

我想人都是自私的...我也不外乎其外...

只是我真的不想自己越變越現實...

心越來越硬...

心裡一直有個疑問..

為什麼外面的世界是不一樣的...

從前我急著長大，我急著脫離父母，我急著得所謂的自由，我急著獨立...

因為我急著看外面的世界...

怎麼知道...

當我出來了，當我有了自由了....

看了看，

這世界卻沒有我想得那麼美好....

而人總是有一體兩面...

沒有什麼假與不假，壞或不壞的.....

也不知道為什麼了..

我越來越不在乎那些我不在乎的人所說的話了...

是好事來的...

畢竟你不是我的誰，你們心裡怎麼想對我根本不重要...

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這張照片，完全就是我的心聲....

最後，我的未來才剛要開始呢。

要學的東西很多

我不可以輸給懶惰

坦誠相對？

我有我的價值

不想用負面的話來定義自己....

也不想講所以的focus都放在同一個人....

爸爸的話提醒了我...

眼目如果只放在周遭的環境...

人生之不如意十之八九

是要有八，九次都讓自己不快樂嗎...

眼目如果只看著一個人，只在他面前閃，你還沒累，他就先投降了....

東西如果看得太重，當它不能達成你想要的那個期望時，你就會立刻轉為絕望...

所以要看開一點...

大家最近都跟我講大道理...

爸爸是，男朋友也是....

我的頭腦其實一直在思考....

留下來一起生活..

今天好多事情...
拉贊助，趕功課，還有複習電腦...
學習能力慢。
其實我比別人多去了幾次電腦教室練習，
可是，我就是一直忘記下一步到底要到哪一個步驟了..
為什麼別人都能跟上就我跟不上呢...
也許真的慢了些...
但是我一再的告訴自己...
我不笨，我的能力不是只有這樣...
希望明天的考試能過就好...
今天一直很想哭....
想念，想見，原來是那樣的讓人痛苦...
你那 ddly的女朋友...很想念你...
你感覺到嗎...

愛在台北

hi,我們在僑大的路上了...

說實在的，到要真的去了僑大，我心裡反而開始說還是不要去好了..

沒有為什麼...

只是一切都不一樣了，只有地方一樣又有何用呢..

而走在林口老街的我，竟然只對一些店面感到熟悉，大部分的卻很陌生，還忘了如何走..

整個林口對於我來說，好陌生...彷彿我從來都沒有來過...

我知道一方面是我路痴，一方面是一直以為珍貴的回憶，其實也有在我心中淡忘的一天..

時間真的好厲害...沒有什麼是辦不到的..

從前剛上大學，還一直忘不了...

可愛的他...其實最開心就是走在僑大的路上,我忘了我們在說什麼...但是記得是開心的..

然後車站的sushi都可以讓我們拍很多張照片>.<他說我那天的裝扮美美...很少會被稱讚..（爽）

在吃這個火鍋大餐之前，我們坐了漫長的捷運到淡水...為什麼捷運不能喝水呢？我真是百思不解...台北好多人哦..呆在嘉義久了...都忘記了...也不習慣那麼的人擠人..

我是不是變kampung人了？

anyway，

這餐是這次的台北之旅我吃得最滿足的一餐。

他說他亦是.

吃完晚餐回zheyen家，其實感覺怪怪的..

大家都安靜的看那無聊的新聞台報告無聊新聞..

之後兩個男生就離開了..

我覺得有好有壞..可以girl talk，但卻也有不好的地方...那晚我真的好累哦...因為忙了一個星期的考試...我盡量讓自己不睡跟zheyen盡情聊天...可是最後還是不小心睡著了...

第二天，我們去了q square，出發之前，男生讓我們等了有20分鐘吧..

累壞他們了...前一晚都在修電腦...

到了q square沒有想到又是分開走..

我以為4個人可以一起逛逛走走..

不過，也很久沒有跟zheyen shop了...

她眼光還是很好...可是我的眼光卻變差了..

我們都看重了一樣的鞋子，可是我沒有錢買>.<

之後就開始看到聖誕樹

來到台灣說真的也沒有看過那麼像樣的聖誕樹2年多了..終於讓我遇到了..

之後我開始覺得肚子餓，zheyen就打電話讓男生們跟我們相聚..

之後的午餐是

還蠻好吃的，我跟他們三個叫的不一樣...

當然吃東西之前又是自拍了..

再之後就去碧潭了..

只是坐船好貴..

我們不想浪費錢，所以也無法耍浪漫了...

那裡的餐廳都好浪漫...

他還說我下次帶我來二人世界..

之後呢，就去士林夜市了...

原意是要買鞋還有吃越南菜..

結果他開始不舒服了...

我很少看到他不舒服...

心理其實很擔心，卻也生氣他沒有把自己照顧好來...

結果在吃越南菜的時候就嘔吐了...

第一次..

他跟我說他覺得自己很辛苦...

幸好吐過之後就好了很多...

可惜的是錯過了好吃的越南雲吞面..

然後之後又走了一下就回淡水...

就這樣一天又過了...

回到去，聊啊聊

結果比前一天晚睡了...

第二天本來打算要去九份，但也取消了...

中間吵了一架..也好回了..

我們去了八里...

第一次看到八里那麼多人..

而我終究沒有去到想去的淡水碼頭...

然後又到吃的時候，

寶明帶我們去吃花神...

也很贊...

然後就是一堆自拍照來結束我們的一餐...

之後就告別回到各自的地方了...

這次的旅程玩倒是沒什麼玩到，戰利品也沒有，倒是吃了許多...

呵呵呵...

我們大家都有自己的事要忙，都有了自己的生活，

友情若是不經營，我知道也會淡掉..

最後但願友誼長久..

愛情嘛，可以走到最後...

到底為什麼會一直發生這樣的事情...
也不知道為什麼自己要因為delete一個人解釋那麼多..
不過...我真的懂了...
懂你為什麼那麼愛過她...
我永遠都無法變成那樣的人...
講完過後，我覺得重頭到尾，我就是一個心胸狹窄的人。尤其被問到你為什麼會那麼介意？==
但是算了吧...
發燒了....可是還有很多東西還沒讀...
不過吐了之後好了很多..
應該沒事的....
下午覺得很壓力看到爸爸寫了一句加油，眼淚都快掉了...
原諒有時候加油也是有力量的...
尤其出自自己在乎的人的口...
最近覺得自己好像以後真的會當老師了...
可是我真的適合嗎？
我也只是一個傻傻的學生...
變成了老師一定很奇怪吧..
哈哈哈...
加油啦，吳西穎。
我覺得你長大了。
你真的跟以前不一樣了。
開始發現你不一樣的時候，我很難過...
因為以前的你很單純，很開朗。是真的每一天都沒有煩惱的...
可是現在你開始會煩惱了..你並沒有以前那麼單純了..
但是這不是壞事..
你終於經歷你朋友所經歷的了...
這證明你也長大了..
爸爸叫你盡力就好..
男朋友說不及格他包養你...
你感動了嗎？
那就為你所愛的每一個繼續加油。

相思無用

我很少話...
你也不多說..
可是我好愛你...
晚安。

該讀的讀不完，

但不想抱怨

所以就好好讀咯.....

人說

希望越大，失望越大

我不抱會考好成績的希望來讀書

是否就會有得到好成績的驚喜？

哈哈

兩個星期不見....

我會很想念你的....

但是會把想念的心情牢牢收好..

畢竟我比很多人都幸運得多了..

至少不是太遠的距離..

至少我們都愛著...

加油這字眼，其實很沒有效

因為如果只是講卻沒有做...

都很表面...

所以，努力好嗎？吳西穎

11月感覺就是很忙的一個月...我們的考試相隔了兩個星期之久...
讀書讓人很煩...沒讀書很精神，一讀書，眼皮就掉下來...
前幾天終於我們見面了，也沒有相隔很久啦，但是還是會想念...
我好想念其中一晚我們聊天聊到快4點...我彷彿回到以前那個很愛分享的西穎...
那晚去吃了pizza hut，然後走一走..回來又出去吃買大送大和木瓜牛奶...
然後還一起分享未來...不管怎麼想，我們都還是對自己的未來模糊一片...唯一確定的是我們都想賺大錢==但是想太多也沒有用啦...最近覺得一切真的是上帝都有安排...自己計劃的，會永遠跟不上上帝的計劃與變化...
那天，
一直都待在逢甲...但是就是覺得平凡又滿足...
今天讀書的進度有一點慢...
但是有一個我想分享的東西就是...
不愛下廚，從來不進廚房，就算只是泡maggie面都懶的我...
心裡卻開始有想要學煮好吃的東西的念頭了...
why?
我也不知道...
這次回去可以叫外婆教？（因為媽咪都是亂煮）


還有就是我一個僑大的朋友失戀了....
我看著這段感情開始，到結束...
說實在的...很可惜...
感情這種事真的很難講...
而我們都太害怕失去了....
這是我第一次看到一個男生哭得那麼慘...
打來之後一句話都沒說...
哭到掛電話...
雖然說男孩子有淚不輕彈，但用情至深，也是難免的...
只是不明白
為什麼越來越多分手原因是因為女的變心呢？
以前我們女生只會罵男生花心？
現在呢？
時代真的變了吧....
大家都少了耐性，激情，堅持...
我越來越相信有些戀情敵得過暴風雨，卻輸給平淡
但是要如何持穩久溫度不讓它退呢？
是一生的功課吧....
我也要好好保護我的心，還有我的感情，不隨便動搖，也要小心有小3

很喜歡這張照片，所以po上來

不要問我為什麼每次都po沒有相關的照片

我也不知道為什麼我那麼跳tone@@

好美的禮服，配上我喜歡的女明星～真是絕配...

他說我把看美女的時間花在自己身上，

我就不需要去看別人了..

有道理，我也是一顆diamond～

磨一磨就可以發亮了～

明天勢必繼續用功～

晚安台灣。

27.10.2012

桌上的書本還未翻上幾頁，雙眼皮似乎有點沉重....
dear要考試了，也因為他的早考，讓我意外的開始早溫書...
但我平時上課都發呆，現在開始都算有點遲了...
只能對自己說加油吧...
今天沒有去台中，想說應該會睡到下午，結果七早八早就醒來了,....
黑眼圈越來越重，我對自己越來越沒有自信了！no！
我會越來越美麗的（自我安慰）
今天算是過得不錯，把房間弄乾淨，然後跟dear webcam一起努力...
很平凡很簡單，可是還是覺得很滿足...
晚上，朋友來找我吃飯...
但是這頓飯真的吃得不是很愉快...
嘴巴上說自己是個很害羞保守的男生...
行為卻讓我很不自在...
或許保守的人是我吧...
然後就是為什麼我們聊天的話題永遠都是她呢？
我們沒有必要每天聽你的傷心故事的...
3年了。
你一直不放開...
我從可憐到覺得你可悲...
為你心疼，又覺得是你自己找來的@@
朋友，看開點。希望你快樂....
然後就是剛剛室友教我電腦課我所不會的...
我真的真的很感激每次我在無助的時候，幫我的人....
因為沒有人幫的感覺真的很不好...
現在我學會了...
只要認真，一定就可以辦得到！
謝謝你，我親愛的室友...
今天是dear的爸爸生日！跟我爸爸同月生日耶！生日快樂，雖然我沒有跟您講過話！祝，身體健康！蒙福蒙福再蒙福！
嘻嘻！今天送上昨天同學為我拍的美照！這是在我校園的某一角拍的～照片裡的domo陪了我3年！

p/s我需要買鞋！一双能讓我走得更遠的鞋！讓我穿了很舒服的鞋！dear，sponsor我！爸爸，sponsor我！

晚安。

為何總是這樣　在我心中深藏著你

想要問你想不想　陪我到地老天荒

我很容易受影響，很容易看不開...
有時候我不是這樣想，但別人說我是這樣，我就會被別人影響覺得自己就是這樣.....
但是神你明白我，愛我.....
求你為我開道路......

脾氣每個人都會有 脾氣臭又怎樣 至少我不會在背後狠狠的插你一刀 :)

p/s但是我還是會改掉壞脾氣的！i will ,i must, i need !

1016

跟dear說了我要去睡覺之後，卻又突然不想睡了...
想跟dear說，不過還是算了...
在嘉義3年了...
我只能說這裡的生活是平淡的...
讀進嘉義大學的都還蠻樸素的..
我的系上有許多朋友都是戀家，早睡，非常非常乖的女生...
我不敢說我乖...但是我又也不是屬於那種愛玩到很夜的人...整個不上不下那樣...
所以太乖的，我又怕太悶，太愛玩的，我又玩不起到3更半夜....
要找到我很喜歡她，她也很喜歡我的朋友其實很難....
他們說大學生活很難找到...雖然也還剩一年了...但是我還是想相信最後我能找到這樣的朋友...
仔細想一下，也很久沒有跟家人聊天了...
為什麼別人的媽媽總是會打電話來關心，可是我的媽媽卻3年來10通電話都不到....
唉.....
然後我真的越來越不喜歡我的短髮了...
真的好難打理哦....
我看到朋友可以花很久的時間在吹頭髮，我好佩服...
我太懶了。我是懶惰蟲.,難怪越變越醜。
不行不行，我答應自己也答應他我會努力變得更好的...
oh星期四有小考，我還沒有開始讀不懂會不會過..
希望會提早放學咯，那樣我就可以早一點去見dear了...
最後我要勉勵一下自己，每天都要要用心感受每件事每個人...
我一定要讓自己越來越進步.
晚安馬來西亞。晚安台灣.

10月11日
他的生日。
我好累哦...
因為前一天我們吵架，還鬧到要分手。
4點那樣才上床睡覺...第二天翹了早上的課...
我真的覺得很sad...我知道我是很小氣的女孩子。從以前到現在都是這樣...
很想改可是又一直重犯....
再加上自己的衝動...
唉....
幸虧最後我們又和好了....
見面之後，去吃王品的火鍋...
服務態度很好....
只是呢，我們都吃不完....
只是普通的晚餐，也沒有買到蛋糕給他，也沒有wish到happy birthday...
可是我已經很滿足了...(當然啦，都不是我生日）
希望他是開心的。
10月12日
那天zheyen跟寶明會來，我很期待...
怎知中間要跟學妹他們去吃飯...
這次來了很多新來的....不能說他們是我的新朋友，因為我跟他們沒有什麼交集...
他們全部都很有活力很active....看到dear跟他們那麼合得來，我一方面替他開心，一方面覺得自己好像都融不進，被冷落了...
可能是我不會聽廣東話的緣故吧...
之後寶明他們就來了，見面就是開心....kiatloong跟我們一起睡..
可是卻一直玩電腦，那天我們沒有聊太多....
10月13
我們12點之後就去吃雞吃coldstone還有看電影...
很開心.....
時間也過得很快...
要到晚上的時候，其實我有一點不開心，因為想到是最後一晚了...其實是有那麼一點不想跟dear分開....
可是之後還是跟zheyen一起睡了....
不知道為什麼，我們真的好像回到僑大的時光了...
她一直跟我說到天南地北...我也很多很多東西跟她聊...
只是真的很累很累，很想睡覺...
最後搞到差不多4點拍了幾張照片後，就呼呼大睡了...
沒有睡到很好，因為太冷了...
10月14
也就是今天。
又是離別的時候了。
一起去吃starbucks...
開始見識liatloong的吹水功力...
時間也是過到很快..
之後收拾一下就趕著去超馬...
dear在車上跟我說有一個秘密要告訴我，
說什麼我愛你啦，謝謝我的video之類的,我聽了有種要流淚的感覺...
趕緊笑著說他假帶過那種要哭的情緒...
差不多6點
一直跟kiat loong說byebye之後
就到我走了.
不捨得是一定有的...
但是要堅強
我告訴自己，
要給自己跟對方空間
不要每次幼稚到像小孩子一樣
一點點東西就生氣
這是我最大的功課....
連續幾天下來都很夜睡。
我超級超級累...
晚安！
現在開始期待回馬來西亞了..
啊，這學期我怎麼那麼混

儘管我很想把整個video刪除了，但那是我的心血...不捨得....
我每天都自己做自己的觀眾...
看到很多的不完美，但是改了又改還需要經歷到重做...
最後的不完美對我來說也是完美的了...
如果你覺得我把你生日的氣氛毀了，那真的很對不起...

結果我沒做到又如何？


我以為你會道歉，讓我找不到你。
結果你回了我這句。
接下來的爭論就毫無意義了。
只是我真的很討厭被冤枉。
氣到哭。
我不誠實，愛找藉口，大陸人，野蠻，河東獅。



親愛的就算我是河東獅，我也沒有強悍到不會對你的每個指控感到生氣感到難過。

我不覺得我有放到很大力，但如果你要這樣覺得我只能抱歉。還有我真的沒有必要向你放馬威。


跟你吵不是要分誰有道理誰對誰錯的。

不想再装坚强，假装自己没有软弱了.....

暑假结束了

今天是暑假的最后一天，心情很blue，很blue
一直逼自己不要去想回这两个月的点点滴滴。因为每每想到又是千万个不舍得。
每天都在一起....
我迟放工你就来接我，然后一起吃很晚的晚餐...
我早回就买晚餐给你...
每个星期都会吵架。然后我就会使用暴力开始打架。
本意不是伤害，而是希望你懂，我真的宁愿打，都不想两个人沉默以对..
两个月下来，我们都赚了钱，吵架很多，甜蜜也很多..
然后我们的一周年来了。
再来就是去垦丁旅行了。
我好开心哦..
我们有了情侣衣服，情侣拖鞋，情侣手表，还拍了很多美美的照片...

不一样地方买，却很相似的情侣衣服^^

情侣鞋。后来才知道原来你没有很喜欢。是我太冲动了。

一起拍过的照片变成keychain～我好爱哦！

两个人一起看美美的海，晚上又去海边坐着看星星吹海风浪漫浪漫～

你在去垦丁的第一天送了dolphin手链给我说当生日礼物。我嘴上不悦，竟然送我nt40的东西当礼物，但其实很开心。

黑白配。只是你的竟然坏掉了>.<

勇敢的我摸了这只看起来很sad的狗

可爱的你，深不知接下来电话很倒霉的坏了@@

拍到好像去度蜜月了那样^^

要开动最后一餐在垦丁吃的泰国餐了

这餐很贵，没有吃到陶板屋，这餐算是补回的了～

这个暑假跟以往的太不一样了

我想那样的回忆我永远忘不了

很谢谢你的爱与包容，加上这年的坚持..我们走到了现在...

那些让我不安的，你都填补了...

我在的日子让你不断的花钱了。放心吧，我会学习你那节俭的美德的。

时间很残酷....

就这样又要开学了.

你说我几时开始变爱哭的。

其实那是我本来的样子。

只是不会轻易让人看到。

太常忍住不哭了。

忍住不哭真的比哭还要难受。

我也不知道从几时开始我敢在你面前哭了..

明天就要开学了...

我们都要加油～

学英文！

英文很重要！

爱上帝！

上帝最重要！

dear，幸福的感觉一直在我心里面，都是你给我的^^

希望我也给到你这样的感觉^^

像個白癡一樣

“要我對你好，也要看你值不值得!“


一語刺進心裡。


對啊，我不值。

我很丑

.....沒有可是。我很丑，也沒有很溫柔.....
看著自己的臉，我自卑的心壓抑了很久。
我很有自知之明。
知道自己沒有明亮的眼睛，白白的皮膚，激凸爆乳etc
可是最讓我覺得黑暗的是

狂-----爆-----暗--瘡!!!!!!!!!!!

挨過了這關，如果就能變天鵝，我很願意。

男朋友安慰我會好的，需要時間。

但是每每看鏡子我還是會有少許的自卑及emo。

...

其實也只是想發洩一下。

我知道爲了青春痘在那裡自怨自艾很神經。

上帝賜給了我健康的身體，能跑能跳。

這樣就應該自足感恩了不是嗎？:):)

當我開始質疑那是不是真的是所追求的生活，
我就知道我只是偶爾嚮往別人的璀璨

生活本來就充滿著大大小小的誘惑，

而要不要接受就是本身的問題了。

原本我以為我很期待9月的到來，

紀念日，旅遊，購物，生日，

全部排山倒海的來。

這些期待都已轉換成忐忑不安。

我害怕。

好害怕。

已經習慣依賴。

這些害怕應該又會讓我成為一個愛鬧脾氣的小朋友。

唉。

寫到這裡，我卻突然難過得想哭了.....

“抱抱”
“我要遲到了！byebye”
我一再的要求，你一貫的回答。
也許我真的不會體諒，而你一再把它當成我任性的舉動。

天地有情

不知道爲什麽，看這部戲會想很多。
其中一直出現在我腦海里的就是現實。
感情有時現實得有如一場買賣，彼此互相討價還價。
當各自都得到買賣的利益，這買賣就會有成功的機率。
但，只要一方覺得理虧，或可以得到更好的選擇，
那這場買賣就有被告吹的可能。

期末考結束的前兩天

還剩兩科還沒考。
但是心中的石頭已經離開了。
就好像颱風迅速的來之後，就換太陽接班。
我還是比較喜歡太陽的。
我好想彈鋼琴。
最近這種想彈鋼琴的心情越來越強烈，
尤其剛才我去聽pianoboy彈的the truth that you leave！
好好聽！
誰有樂譜啊><

七月。
生活將會換成另一種模式。
會找到工作吧？


p/s太習慣很累很累又不甘願睡覺，其實是要等能用電腦的時間。因為只有那段時間，我們可以好好聊天。然後結束一天。

我相信我是海洋的孩子，因為真的很愛大海。哈哈。這幾個月一定要讓我去到海底世界。

看到一篇文章。看進我的心裡了。愛情就像跳華爾茲。一開始總是會踩到對方的腳。甚至也會因為對方不斷的踩到你的腳，而感到失望生氣，覺得彼此少了一種默契，不適合一起跳這支舞。但是給點時間，雙方都學會了，一個進一個退，於是舞跳得好，默契也培養出來了。我覺得用華爾茲來形容愛情還真的蠻貼切。我想我們兩個到現在還是會不斷的踩到對方的腳吧，別急。每個過程都是讓我們了解自己及對方的一次機會。

無奈。
到底為什麼敘述著前一天發生的事情，你反而又突然生氣了。
堅持。
好堅持，你堅持自己沒有錯
所以生氣我為自己辯解。
你覺得我固執的認為自己沒有錯。
你，
堅持己見。是網路問題。
我也覺得自己沒有錯，是viber沒有網路也能接通。
whatever。
我的情緒太容易因為你而左右搖擺了。
無法入睡，无法整顿心情、无法专注
還是實際點，考完期末考。。。。。

暑假前夕的期末考週

你的期末來了，我一直打擾你。
其實，我很想給你空間。
給我們兩個一點空間。
可是我就是一上網就想找你，控制不到。
我想學習做體諒的女朋友，可是><
這來臨的兩個星期我都盡量不會找你了。
你加油，我也不能怠惰。
晚安。

p/S其實我不喜歡你不解釋，不喜歡你總是說隨便我怎麼想。每次聽到，心都會揪一下。

you got my eyes on you

在一起兩百多天了。
你說我常在blog寫不好的東西，讓人以為你很不好。
是的。我們常常吵架。吵啊吵。可能吵架才是我們的溝通方式吧。我們用生氣來告訴對方我們不喜歡什麼，不滿什麼，然後藉此更了解對方。（但，我還是很討厭吵架）
Dear，你很好，
有時候，我會覺得自己配不上你。
You are good enough for me,but i am not a good girlfriend
今天我想告訴你
我愛你！很愛很愛！
雖然我愛你這三個字我常掛在嘴邊，你也常認為我不是在認真講。
但是我每一次都有用我的心講的咯。
有很多話和感覺在心裡，不知道怎麼表達。每次抱你的時候，你感覺得到嗎？
9個月了。謝謝你。
I looking forward to our first year anniversary,
love you so much.

p/s離開你我很emo咯，唉！這3個星期快點過吧。

i miss you

                                           distance doesn't kill. distance torture!!!!!!
                                         

responsiblities.

每天離開台中後，都會數算下一次跟你見面的日子。

最喜歡你抱著我睡覺。

吵架之後，希望對方哄回，所以倔強不找會對方。心裡卻想到半跳命。

一起吃mcd，又不會變胖是最爽的事。

這個是不是我們

的未來？

哈哈哈哈哈哈哈哈

不要說我狠嫁～最近太多人結婚。

然後考試又要到了，我很壓力。

所以想結婚><

我可以厚臉皮的不等你求婚，就直接嫁給你嗎。

嗚嗚嗚嗚

大事小事

很久很久以前，我是在城市長大的鄉村女孩。
睡了午覺之後，讀一下書，媽媽就會讓我出去玩。
鄰居跟我同年齡或大我的小朋友是我生活的全部。
每天的每天，我最期待就是媽媽放我出去玩的時候。
零用錢從一年級到form5都是一塊錢，但是拿到一塊錢就滿足，開心。
有時在學校很餓還是不用，因為要回來跟鄰居去買ice cream。
從學校裡偷回來的粉筆可以畫跳格子，一起玩pepsi cocola，ice and fire，爬樹，追追，抓蝌蚪，
每天每天最重要的就是玩。皮膚被曬得黑黑的，衣服玩得髒髒的，
偶爾還是會想起停電的時候，玩追追，被推倒，哭得半死。大家覺得我是哭包就不再跟我玩的慘痛回憶。
但這些都沒有關係，因為可以跟大家一起玩就是最開心的事。
後來，我搬家了。
沒有鄰居也沒有朋友。
從學校回來只能看電視，看卡通，看電視，看卡通。

生活雖然跟以前不太一樣，但也就是那樣。



很多很多大事小事總是在不經意的時候占據我的腦袋，彷彿是昨天發生的一樣。
轉眼間我20歲了。
錢包裡的一塊錢好像沒有價值。

90年代，好像所有事情都充滿著希望，好像每個人都可以夢可以想，
 但那個整天笑，整天認為自己什麼事都可以辦得到的小孩

現在，去了哪了？

p/s有時候我想任性每一分每一秒。生氣就揍人，可以無理取鬧。可以無限的吃冰旋風，當然不是為了開心才去吃，而是因為開心所以吃。今天噴了錢，但是不是噴在自己身上。還有6天就見面了。我miss你的時候，你是不是也同樣在miss我？

SEA

我想看海豚。

海真的好漂亮。

最棒的旅程就是躺在沙粒上睡覺，眼前是藍藍的天。

陽光，沙灘，適合黑黑的我。

但比基尼女郎嘛，就><

如果現實不能，就讓我繼續發夢吧。

you and daddy are my life.

我越大，大家就說我越像你。

我每天照鏡子，看著自己，也好期待我真的像別人口中的一樣，很像你。

可是我發覺，我的性格，pattern什麽的都比我的樣子更像你。

我講話方式很像你，唱歌聲音很像你，個性衝動很像你，這一切都在不自覺中。

事實就是你的優缺點都傳了給我。這20年來我真的好感謝你。

總是把最好的給我，總是害怕我受苦，受傷。擔心我多過擔心自己。

我好幸運，能在你的愛與教導下長大。

我想說的是

我長大了

真的不容易 不容易

爸媽，你們真不是蓋的！

你和爸爸就這樣把我們撫養長大了。

回家的時候，我一定會溺愛你們。

未來的每一天，我都要好好盡我所能去孝敬你們。

對不起，我很偏心。

總是向大家說我的爸爸有多好多溫柔多厲害，

但我也是非常的愛你的。

2012.5.2

知道永恆很遠，未來也不近。
喜歡叫你娶我，問未來，不是真心要知道未來的我們會怎樣。
而是想知道，
當下的你是否和我一樣，
想和對方度過未來的日子。
今天，是第8個月了。
happy 8th  month anniversay.
p/s我不喜歡你遲睡。不喜歡你從不擔心自己的健康。嘴巴流血也不當一回事。請你早點睡，多喝水。

美好的星期6

今天4月21日，星期6.
我沒有去台中。
室友剛好去一日遊。
我有了自己與自己相處的時間。
一早起來，心情並沒有很好。
因為腦袋一直浮現不該再想的事。
很不想美好的一天就這樣被毀，就開歌聽，然後整理房間。
我從來都不是個乾淨的女生。
東西被我整理，不到兩天又會恢復很亂的樣子。
房間打掃乾淨，覺得自己很賢惠，於是心情開始變好。
之後就打開fb，結果意外的中學同學一一的都來找我聊天。
聊到各自的生活，聊高中，聊未來。
最近有人要結婚了。最近有人有了新戀情了。最近有人分手了。
感謝主！這一路，你們都在。
吃了午餐，吃大碗冰。最近胃口就是好得不能好。是好事來的。大家都說我又開始變瘦了。
不知道為什麼，很怕聽到人家說，你瘦了。畢竟我已經是瘦了，再瘦下去，連自己都會害怕自己。變有肉是我的夢想。
朋友打來說晚上要買泡芙給我吃。真好，有好的東西就會想分享。
我一直覺得，上帝其實都讓好人出現在我的生命。我今年20了，遇到的天使很多，壞人卻一個都沒有。而我呢？接受了很多很多的愛心，貼心，溫馨，關心，我又有這樣待人嗎？
對於很多事情，我一直都處於被動狀態。這點我要好好學習。學習主動，學習付出關懷。
因為我也要成為別人的天使:)

這次算吵架嗎？
我的愛讓你有壓力嗎？
你愛的又真的是這樣的我嗎？

你讓我覺得今天沒有去找你是錯的。

春遊

3對，第二次一起去一日遊。
這次我們去了薰衣草森林還有新社古堡。
跟上次不同的是，我跟他們有比較熟了一點：）
我喜歡這天的天氣，不會太冷也不會太熱。
加上大家都很有默契的穿得很彩色，
一整天除了覺得花很多，心情還是很好很好。
不知道大家是不是跟我有著相同的感覺><

其實我覺得薰衣草森林很小，如果只是這樣一路走，會悶死～

但是和朋友還有愛人一起走感覺就會不一樣:）

美美的花朵

他說他喜歡這張。

我卻喜歡這張。很兩小無猜的感覺～

下一站新社古堡。

不知道是不是因為在薰衣草拍太多，到了新社都只走走，照片少少，加上肚子餓哦><

很開心認識你們。但願照片裡的每一對都幸福快樂！

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4月2號=happy 7 month anniversary

我們7個月了。是不是很surprise 一下。整天吵啊吵，還是撐到7個月。

我覺得其實我們都在為對方改變。dont you think so?

愛你喔：）：）

你答應我滿一年會帶我去吃西提的～不可以食言～